Seemannsgarn an der Weser

Aus Manuskript N° 3: Die Werft

...unser damaliges Küstenfahrtgebiet, das sich noch bis in die 70er-Jahre von Brest im Westen bis zur Nord- und Ostsee ausdehnte, war nicht eben groß.

Wenn auch beschränkt als Gebiet der sogenannten „Kleinen Fahrt“, war es sicherlich sehr groß an Gefahren und voll von Überraschungen.

Wir, die Kleinen, weil wir in den Augen der Großen klein und unbedeutend, oft belächelt und bemitleidet worden waren, flitzten mit unseren Küstenmotorschiffen mit bis zu 999 BRT überallhin.

Ohne uns wäre damals, genauso wie heute, die gesamte Versorgung der nordischen Länder zusammengebrochen.

Kein Sturm war damals für uns zu groß, kein Hafen zu klein, nichts konnte uns aufhalten.

Besonders in England, wo es von Tidehäfen nur so wimmelt, gingen wir bei Hochwasser beladen an die Löschpier, saßen dann bei Niedrigwasser auf Grund und kamen mit dem nächsten Hochwasser wieder hoch.

Wenn der Sturm zu stark war und wir nicht weiterfahren konnten, gingen wir Kopf auf See. Der Kapitän steuerte dann also den Bug des Schiffes durch Wind und Wellen und kämpfte so beharrlich gegen den Sturm an, bis Rasmus, der Herrscher der Stürme, sich wieder beruhigt hatte.

Während solch heftiger Stürme hatten die Jungs an Deck sowie der Koch in der Kombüse praktisch Feierabend. Denn der Koch konnte aufgrund des Stampfens des Schiffs nicht kochen, deswegen gab es nur Butterbrote, und die Besatzung konnte nicht an Deck arbeiten und ging deswegen meistens schlafen.

In dieser einfachen und arbeitsreichen kleinen Welt der christlichen Seefahrt gab es nicht nur einfache und gute Menschen, sondern es gab auch Vollidioten, die, weil eben Vollidioten, jede Menge Mist bauten.

Darüber könnte man ganze Bücher voll Geschichten schreiben – manche wären lustig, manche weniger lustig, manchen wären traurig, andere einfach nur dämlich.

Etwa so dämlich wie die Geschichte, als wir innerhalb von sechs Wochen zweimal auf Grund gelaufen sind, mit einem Kümo, Anfang der 70er-Jahre.

Manchmal laufen Schiffe auf Grund, und das taten wir auch − das erste Mal in Schweden, das zweite Mal in Finnland.

Das erste Mal passierte es im schwedischen Kalmarsund, wobei der gesamte Schiffsboden von der Vorpeak bis zur Vorkante des Maschinenraumschotts verbeult wurde und außerdem ein kleines Leck in dem mit Raps voll beladenen Laderaum entstand.

Nach notdürftiger Unterwasserabdichtung des leckgeschlagenen Laderaums mit Pferdefett und Palmzweigen bei einer lokalen Seebergungs-Reederei wurde das Schiff erst mal etwas leichter gemacht.

Später, sobald die Kiste wieder flott war, wurden wir nach Kalmar geschleppt und dort wurde das Schiff vollständig gelöscht.

Erst dann konnten wir die Reise nach Deutschland fortsetzen, wo in einer sechswöchigen Reparaturzeit in der Werft in Bremerhaven das Schiff mit einem funkelnagelneuen Boden versehen wurde.

Grade mal zehn Tage später, und diesmal mit zwei anderen nautischen Trotteln auf der Kommandobrücke, liefen wir schon wieder auf Grund, diesmal aber etwas weiter nordöstlich vom Kalmarsund, nämlich bei Utö in Finnland.

Diesmal gab es keinen dämlichen Navigationsfehler, wie damals, als der erfahrene Kapitän bei den ersten Grundberührungen einfach Backbord mit Steuerbord verwechselte und deswegen beim Kalmarsund-Leuchtturm auf einen Unterwasserfelsen auffuhr.

Hier war etwas anderes im Spiel, etwas viel Gefährlicheres und Hinterhältigeres als der Mangel an nautischem Können − nämlich die Routine.

Wobei der neue Schiffsboden, der erst zehn Tage alt war, auch in diesem Fall von der Vorpeak bis zur Vorkante des Maschinenraumschotts klein gemacht wurde.

In diesem Fall hatte der neue Kapitän die uralten Navigationskarten benutzt, die wir damals an Bord hatten, ohne sie an den aktuellen Standard anzupassen oder einfach neue Karten zu bestellen, was auch dringend nötig gewesen wäre, nicht nur weil sie sehr alt, sondern weil sie mittlerweile auch ziemlich dreckig waren.

Die Gefährlichkeit der Routine zeigte hier in vollendeter Einfachheit ihre Konsequenzen.

Wenn man bedenkt, dass beide − sowohl der Kapitän als auch der Steuermann − diese Route durch die finnischen Schären nach Turku in Finnland schon seit Jahren kannten und gefahren waren, so sieht man, was passieren kann, wenn man sich seines Wissens und Könnens allzu sicher fühlt.

Was geschehen kann, wenn man etwas ohne zu überlegen tut, weil man es ja schon immer so gemacht hat.

Denn aufgrund des neuen IMO-Bojensystems, erst seit kurzem in Kraft, waren die Navigationslichter der Leuchttürme geändert worden.

Während also bis vor kurzen der eine Lichtstrahl den Fahrwasserweg signalisierte, zeigte derselbe nun direkt auf ein nichtfahrbares Gebiet voller Untiefen und unter dem Wasserspiegel verborgener Felsen.

Die beiden „Argonauten“ auf der Brücke, daran gewöhnt, nach dem alten Licht zu fahren, ahnten nichts davon und fuhren gedankenlos weiter, mit voller Kraft voraus, der Grundberührung Numero due entgegen.

Sie merkten nicht, dass auf einmal und zum ersten Mal überhaupt der Leuchtturm nicht wie üblich an der Backbordseite ihrer Route stand, sondern an der Steuerbordseite.

Diese betriebsblinden Makaken sahen nicht, dass die anderen Schiffe einen ganz anderen Kurs fuhren.

Sie merkten nicht, dass die Anderen parallel zu uns fuhren (nur eine halbe Seemeile weiter steuerbord von uns, versteht sich von selbst) und dass sie uns wild zuwinkten und zu uns rüber riefen.

Angeblich hörten sie nicht mal ihre Rufe auf UKW.

Einer der Matrosen, der zu dieser Zeit auf der Brücke war, erzählte mir später, dass der Kapitän, als er sah, wie jemand uns zuwinkte, freudestrahlend auch noch zurückgegrüßt hätte.

Er sagte außerdem, der Steuermann habe sich zwar gefragt, was die alle wohl von uns wollten, aber eher im Spaß als fachmännisch, und daher nicht weiter darüber nachgedacht.

Sie antworteten auch nicht auf den UKW-Ruf der Lotsenstation, die uns zu warnen versuchte und das ganze Trauerspiel am Radar bis zum bitteren Ende mitverfolgten musste.

Plötzlich rumpelte es kurz im Karton, und dann war der funkelnagelneue Schiffsboden wie seine Vorgänger: am Arsch!

Und dann war erstmal Ruhe im Puff.

Wir steckten auf dem harten Teil des Planeten fest, der uns den Boden zertrümmert hatte (und diesmal direkt bis zu den Ballastpumpen im Maschinenraum), und bewegten uns nicht mehr.

Und genau, als das geschah, befand ich mich im Maschinenraum und wollte gerade essen gehen, weil es Mittag war, als die Flurplatten des Maschinenraums vor dem Hauptmotor sich vor meinen Augen anhoben.

Ich schaltete auf der Stelle den Motor ab und stürmte wutentbrannt und von Mordgelüsten getrieben auf die Brücke.

Erst jetzt erwachten die beiden zünftigen Argonauten aus ihrer Gehirnstarre und schauten mich betroffen an.

Es war aber zu spät, denn das Schiff war abermals innerhalb weniger Wochen dort gelandet, wo der Hammer hängt, nämlich am Arsch!

»Meister, rufen Sie bitte den Inspektor an – wir, der Steuermann und ich sind hier neu, ihr kennt euch – und sagen Sie ihm bitte, dass es mir leid tut!«, flehte mich der junge Kapitän mit Tränen in den Augen an, als ich, felsenfest davon überzeugt, vom lieben Gott gerade einen Mord freigegeben bekommen zu haben, auf die Brücke stürzte.

Er rief sofort die Küstenradiostation über UKW an und bat um ein Gespräch nach Hamburg.

»Guten Morgen, hier ist Franco.«

»Was ist los, Franco, hast du den Hauptmotor ruiniert oder seid ihr am Absaufen?«, fragte der Inspektor am anderen Ende der Leitung lachend.

„Wir können nicht absaufen, in der Situation, in der wir uns befinden, selbst wenn wir es wollten.“

Der Inspektor verstummte sogleich und erkundigte sich nach einer Pause gefasst danach, wo wir waren.

»Wir sitzen in Finnland, eine Meile südwestlich von Utö.«

»Verstanden. Gut, ich übernehme den Fall von hier, wir sehen uns in der Werft.“

»Ich will in Urlaub!«

»Das kann ich mir vorstellen, ich habe sowieso ein anderes Schiff für dich, tschüss, bis bald!«

In Finnland auf dem Felsen hatten wir es geschafft, uns durch Abwerfen des gesamten Ballastes, den wir an Bord hatten, leichter zu machen. Der Fels aber wollte das Schiff nicht wieder hergeben.

Er hielt uns nach wie vor fest.

Wir hingen wie Piek sieben da an dem Fels und kamen erst vier Tage später, als das Hochwasser etwas höher als sonst wurde, mit Hilfe eines Schleppers wieder frei.

Verbittert und verärgert verließ ich ein paar Tage später das Schiff, gleich nach der Ankunft unter Schlepp in Schweden, wo das Schiff den Schiffsboden Numero zwo bekommen würde.

Zusammen mit dem Koch, der ebenfalls die Schnauze voll hatte von dem ganzen Zirkus, ging ich von Bord und gemeinsam flogen wir nach Hamburg zurück.

Mich widerte so langsam alles an, ich hatte von der Kümofahrt vorläufig die Schnauze gestrichen voll und wollte nur noch weg.

Hinzu kam, dass viele meiner Kollegen im Rahmen von Sparmaßnahmen entlassen worden waren und die Maschinenanlage des Schiffs für ein paar hundert DM, als Schwarzgeld bar auf die Kralle, dem Kapitän anvertraut worden war.

Die Misere der Ausflaggung der Handelsflotte hatte seit Kurzem begonnen und man kann ohne Weiteres davon ausgehen, dass das Fundament für das heutige Elend des Fahrpersonals in der Seefahrt damals gelegt worden ist.

Die Heuern waren auch zu billigen, sogenannten Haustarifen geschrumpft worden und viele Kollegen von mir, damals wie auch heutzutage, dachten ans Auswandern.

Wie viele andere Kollegen auch beschloss ich, als ewiger Auswanderer und Gastarbeiter auf den Offshore-Bohrinseln der Nordsee, bei den Amis, mein Glück zu probieren.

Mit dem Koch im Schlepptau verließ ich damals das Schiff und flog nach Deutschland zurück.

Zweimal hatten wir beide, ohne Schäden davonzutragen, eine schwere, in voller Fahrt erlittene Grundberührung überstanden.

Keiner von uns beiden hatte Lust, es mit zwei neuen trotteligen Argonauten auf der Kommandobrücke auf ein drittes Mal ankommen zu lassen.

Am Hamburger Flughafen entstand zwischen dem alten Koch und mir ein kurzes Abschiedsgespräch:

»Hast du das auch gehört, Meister? Ich meine, nach der zweiten Grundberührung, nachdem du die Hauptmaschinen abgestellt hattest, kamst du sofort fluchend an Deck. Wir trafen uns in den Gängen, es war totenstill an Bord. Obwohl der kleine Hilfsdiesel lief – es war totenstill! Hast du das auch gehört, Meister?« fragte mich der alte Mann.

»Du meinst wohl, ob ich dieses sarkastische tiefe Lachen, das aus dem Zentrum der Erde zu kommen schien, auch gehört habe, nicht wahr?«

»Ja, Meister, das meine ich, hast du es auch gehört?«

»Ja, Koch, ich hab’s gehört und ich werde es, solange ich lebe, nie mehr vergessen!«

»So! Das hast du also! Das dachte ich mir schon, dass du es gehört hattest. Ja, dann mach’s gut, Meister.«

»Mach’s besser, Koch.«

»Übrigens: ich habe auch die Anderen danach gefragt, die haben nichts gehört. Die haben mich sogar ausgelacht, als ich danach fragte«, fügte der alte Mann noch hinzu, mit einem enigmatischen Lächeln im Gesicht.

»Noch was, Meister«, sagte noch, bevor er endgülitig wegging, und er lächelte wieder etwas unheimlich dabei, »Du kannst, solange du willst, zur See fahren, dir wird nie etwas Böses zustoßen. Ein leichtes Leben aber, das wirst du nicht haben.«

Verblüfft wollte ich ihn fragen, was er damit meinte, da wurde ich aber von einer jungen Frau kurz abgelenkt, die mich fast umgerannt hätte, so schnell lief sie auf einen jungen Mann zu, der hinter mir stand, um in seinen Armen zu versinken.

Als ich mich wieder nach dem Koch umschaute, war er weg, wie vom Boden verschluckt.

Jahre später hörte ich von einem Bekannten, der als Kapitän fuhr, an der Theke meines Stammlokals, dem „La Grotte“ neben dem deutschen Seemannsheim in Rotterdam, etwas, was ich lieber nicht gehört hätte.

Denn als wir zwischen dem einen oder anderen Bier über Schiffe sprachen, kamen wir auch auf das Schiff mit den zwei in vierwöchigem Abstand aufeinanderfolgenden Grundberührungen zu sprechen.

Er erzählte mir, dass dieses Schiff noch im selben Jahr während eines Wintersturmes in der Nordsee mit Mann und Maus untergegangen war.

Bei Terschelling soll sie damals abgesoffen sein. Beladen mit Bauholz für England!

Es gab keine Überlebenden. Es waren alles Freunde von mir.

Tertium non datur!

PISSED AS A NEWT – NON LICET ESSE

Auszug aus: Manuskript N° 3: Von anderen Geschichten und Epilogen.

Bremen ist nicht meine Wahlheimat. Meine Wahlheimat ist das Meer, mein Zuhause sind die Schiffe, auf denen ich fahre.

Nein, Bremen ist nicht und Bremen wird nie meine Wahlheimat sein.

Bremen ist meine Art und Weise zu leben, frei nach dem Motto: Alles oder nichts und immer nach vorne schauen.

Alles oder nichts hat mit Geld wenig zu tun.

Für mich bedeutet alles oder nichts weder Geld noch Macht oder Reichtümer. Für mich bedeutet alles oder nichts: Leben.

Jetzt leben, sich nicht kleinkriegen lassen und um des Lebenswillens zu leben, zu wachsen und zu sein!

Um des Lebens wegen da zu sein, auch dann, wenn die Weichen schlecht gestellt sind; sich einzusetzen, um zu verbessern, aus reiner Freude am Leben und aus Enthusiasmus am Tun.

Das ist Bremen für mich und so bin ich.

Wäre nicht der akute seemännische Scharfsinn in punkto Weiber in mir gewesen, dann hätte ich mich vor einigen Jahren in Bremen ganz bürgerlich und vornehm verheiratet.

Anstatt in den Katakomben des Seemannsheims zu wohnen, wäre ich häuslich geworden, mit eigener Küche, Wohnzimmer, Schlafzimmer, eigenem Klo und all den Annehmlichkeiten des gutbürgerlichen Lebens.

Dann wäre ich noch zivilisierter und noch gesitteter, noch artiger und anständiger geworden, als es heute der Fall ist.

Die Evastochter, die die häuslichen Gefühle in mir wieder erweckt hatte, arbeitete als Kellnerin in einer gut besuchten und gepflegten Kneipe unweit von Bremen.

Sie muss um die 40 Jahre alt gewesen sein, vielleicht ein bißchen älter, aber keineswegs jünger.

Zwar, um ehrlich zu sein, ein bisschen zu alt für mich. Ihrem Alter zum Trotz aber gut erhalten, gut ernährt und mit einem noch vollständigen eigenen Gebiss ausgestattet.

Sie hatte zwar einen viel zu kurzen Haarschnitt, eher maskulin als weiblich, der ihren etwas zu klein geratenen Kürbis auf ihrem korpulenten Körper noch kleiner erscheinen ließ.

Sie pflegte sich auch sehr komisch zu kleiden; ihre Art und Weise, sich herausputzen, fand ich wirklich lachhaft.

Ihr Geschmack in punkto Klamotten war wirklich das Allerletzte, was man sich an so einer reifen und erfahrenen Frau vorstellen kann.

Ich persönlich fand ihre Vorliebe für Großmutterklamotten einfach lächerlich.

Wenn sie aber um ihren kurzen Hals herum auch noch ein palästinensisches Bettlaken schlang, dass ihren Kopf mit dem Kurzhaarschnitt auf ihrem korpulenten Körperbau noch einmal kleiner erscheinen ließ, dann war wirklich alles zu spät mit ihr.

Trotzdem fand ich die altertümliche Dame nett und ausbaufähig, sozusagen.

Falls es mit uns letztendlich, was keineswegs sicher war, geklappt hätte, hätte sie sich was anderes anziehen müssen, denn ein Seemann geht bekanntlich nicht mit einer als Frau getarnten Vogelscheuche aus.

So oder so hätte ich ihr also ganz bestimmt ihre geschmacklose Weise, sich zu kleiden, notfalls mit ein paar auf die Schnauze auszutreiben gewusst.

Irgendwie hätte ich sie bestimmt zur Vernunft gebracht, da bin ich mir ganz sicher, denn bis dahin hatte ich mich in punkto Frauenzimmer noch nie geirrt.

Mehrere Male schon hatte ich sie mir, was in Anbetracht ihrer Camouflagemanie wahrlich nicht einfach gewesen war, am Tresen zurechtgesoffen. Nach mehreren Anläufen und anstrengenden Versuchen hatte ich es fast geschafft, dass sie mir in meinem Suff wunderschön vorkam. Hatte mir für sie die passende Frisur zurechtgesoffen: langes, fülliges, schwarzes Haar, das ihren kleinen Kürbis unter seiner Fülle verschwinden ließ. Ihr Palästinenserbettzeug in den Mülleimer geworfen, ihre Klamotten der Heilsarmee geschenkt und den Fensterkitt aus ihrem Gesicht geschabt. In meinem Suff hatte ich für sie ein dezentes, aber sexy blaues Kostüm ausgesucht und sie dort hineingequetscht. Auf ihr Gesicht hatte ich eine hauchdünne Schicht roten Puder gelegt, denn obwohl von grober Bauart und kugelrund, sah es nach der Fensterkittentfernung letztendlich doch etwas blass und mitgenommen aus.

So in etwa sah also in meinen Suff die Frau meiner Träume aus. Gewiss nicht gerade erste Auslese, das war sie keineswegs, das war mir klar − auf jeden Fall immerhin besser als vor dem Zurechtsaufen.

Und um ehrlich zu sein: Man sollte sich doch in meinem Alter nicht allzu wählerisch geben, denn viel hatte ich im Grunde genommen auch nicht zu bieten. Denn als Seemann, Ausländer, Sozialsäufer, weiberfaul und mit einer Bierwampe noch dazu ist man nicht gerade ein blaublütiger Prinz, nicht wahr?

Blau schon und das oft und richtig, aber ein Prinz?

Nein, das bin ich wirklich nicht.

Sie aber, so wie ich sie mir zurechtgesoffen hatte, sie hätte bestimmt ihren Zweck erfüllt und das wäre doch der Sinn der ganzen Übung gewesen.

Wie gesagt, fast hätte ichs geschafft, wäre bloß nicht ihr Arsch gewesen. Himmel, Gott ist mein Zeuge, dass ich mir mit allen mir zu Verfügung stehenden Mitteln diese einem Nilpferd ähnliche Monstrosität, die an ihrem Achtersteven hing, schönzusaufen versucht habe.

Es nützte alles nichts, ihr alter Arsch blieb so, wie er war, und ich war jeden Tag nur noch besoffen.

Fest entschlossen, doch noch einen passenden Arsch für ihren Achtersteven zurechtzusaufen, verpasste ich mir, sozusagen als zusätzliche Stärkung und Reiz für meine gestalterischen Fähigkeiten, zu jedem Beck‘s-Bier einen Doppelkorn.

Von da an nahm das Unheil erbarmungslos seinen Lauf, denn nach ein paar Tagen anstrengender Versuche bekam ich gewaltige Magenschmerzen, meine Hände fingen an zu zittern − und ihr starrköpfiger Arsch schien mir noch größer geworden zu sein.

Fast entmutig, aber immer noch mit dem verbissenen Draufgängertum des erfahrenen Seemanns, wechselte ich kurzerhand von Bier und Doppelkorn zu Bier und Wodka.

Es nützte alles nichts, ganz im Gegenteil, es wurde nur noch schlimmer, denn ihr Arsch schien mir nach einigen Tagen unverdrossener Versuche noch monumentaler und monströser als je zuvor geworden zu sein.

Also probierte ich es mit Bier und Cognac, da musste ich aber, als mein Magen mir fast um die Ohren flog, schleunigst meine zitternden Flossen davon lassen.

Es war wirklich zum Verzweifeln, denn nie zuvor hatte mich so ein dämlicher, enormer, kuhähnlicher Weiberarsch so viel Mühe und Geld gekostet.

Ein halbwegs passabler Einfall, um wenigstens zu retten, was noch zu retten war, kam mir, als ein Bekannter auf ein Bier ins Lokal kam.

Von ihm wusste ich, dass er gute Cocktails zubereiten konnte, und so bat ich ihn in Anbetracht meines Problems, mir eine Bloody Mary zu machen.

Woraufhin sie, die meine verzweifelten Anstrengungen, ihr einen besseren Arsch zu verpassen, zu schätzen und zu würdigen wusste, sich sofort bereit erklärte (in freudiger Erwartung, ein neues Hinterteil zu bekommen?), mir die Bloody Mary selbst zuzubereiten.

Ein Experiment, das ich mir angesichts der Lage und weil ich ihr nicht so ganz über den Weg traute, ersparen wollte. Und deswegen dankend, aber bestimmt, ablehnte.

Daraufhin wurde das undankbare Geschöpf, ungeachtet all meinen Bemühungen, sauer und sprach kein Wort mehr mit mir.

Nichtsdestoweniger hatten die vielen Bloody Marys, die ich an dem Abend trank, die ersehnte magische Wirkung, die ich erfreulicherweise in der Vergangenheit schon mehrere Male erleben durfte.

Denn je mehr ich davon trank, desto nüchterner und klarer wurde ich im Kopf.

An diesem Spätabend dort an der Theke trank ich, bis ich ganz und gar nüchtern wurde, und schwor mir, mich nie wieder um dicke Weiberärsche zu kümmern.

Ich gab mir das Versprechen, nur noch nach jungen Damen Ausschau zu halten, die gute Bloody Marys zubereiten und dazu auch noch einen gesunden Opa-Komplex nachweisen können.

Denn wie ich von Bekannten, die es angeblich schon ausprobiert haben, irgendwann zu hören bekam: Junge Damen, die gute Bloody Marys zubereiten könnten, die schnarchen nicht.

Nachdem ich die gepfefferte Rechnung bezahlt hatte, ging ich auf Nimmerwiedersehen aus der Kneipe und direkt ins Seemannsheim, wo ich geschlagene vierundzwanzig Stunden lang den Schlaf der Gerechten schlief.

Bevor ich einschlief, bat ich ganz höflich, aber bestimmt, all die lustigen Kobolde und die winzig kleinen grünen Männchen mit den riesigen Nilpferdärschen in meiner Bude, nicht so toll herumzutanzen und nach Möglichkeit nicht so laut zu sein.

Heute, viele Jahre später, geistern diese lustigen Kobolde und die kleinen grünen Männchen mit den riesigen Nilpferdärschen immer noch ab und zu in den Katakomben des Seemannsheims herum.

Ab und zu besuchen sie mich und wir reden von vergangenen guten alten Zeiten.